其實自己已經發覺, 可能係自己對愛情冇咩經驗, 自己好想去了解一下, 今日網上搵到一篇文章, 自己覺得好有意思, 於是po左上黎. 要先同原作者講句sorry先, 我擅自拿左黎擺係度, 唔好意思. 我希望可以幫助自己了解下點樣為之愛情及二人相處之道, 睇落去又似乎真係幾難呢><
甲：「聽說你主張愛情要以認知而非感覺做基礎，以正義而非諾言來維繫，可以解釋一下嗎？」
乙：「我所觀察到的就是，一般人的愛情是以感覺做基礎，要有所謂"feel"，往往只要有感覺就能發生愛情，我認為這樣的愛情非常危險。首先，我們要了解到，這類"愛情感覺"本身是一種迷信， 這種信念背後並沒有理性支持，許多時只是一些情緒性結果，既沒有理性根據，也沒有反省，因此這類"愛情感覺"出錯的機會很高。何謂出錯呢？最明顯就是許多 憑感覺去愛的人，常常會"以為"對方甚至自己是怎樣怎樣的人、"以為"這段關係是怎樣怎樣的浪漫迷人，可是最後卻發現不是那麼一回事而悲劇收場，這樣的例 子舉目皆是。我想講一個概念，就是我們決定做一件事之前，要假定成立才去做，例如我們吃飯就是假定吃飯對我們有益才會吃，"吃飯對我們有益"就是假定，只有它成立我們才會吃飯。試想，憑感覺去愛，這種愛情的假定就是"愛情感覺"，但問題是若果假定本身就是錯誤的呢？由迷信產生的"愛情感覺"出錯的機會可謂相當高，憑一個錯誤的假定做事，結局為鬧劇悲劇自然難以避免，那句老掉牙的"因了解而分開"之所以會老掉牙，原因就在於此。當然，有人可能一見鐘情卻白頭到老，但那只是極少數的幸運，絕大部份的"一見鐘情"都沒有好結局，嗯，或者，根本沒有結局。」
甲：「嗯，說得也是，但你有沒有想過，許多時當我們有"愛情感覺"的時候，往往就已經不知所措不能自拔，最後就可能會陷下去而發生愛情，那似乎難以太過理智吧。」
乙：「這一點我明白。我想強調一點，我不反對感覺，我同意感覺是發生愛情的一個誘因，但我認為真正的愛情不能只憑感覺就去做，而必須要將感覺提升至認知層次，我們要明白真正的愛情必須建基於認知上而不是感覺上。 我想只要了解到單憑感覺的危險，以及了解到充份的認知對於追求真正的、成功的愛情的重要性，要做到"理性擇偶"不會太難。我講一個親身經歷，在咸豐年間 (哈哈饒了我吧)我曾經對一位女性朋友產生過所謂"感覺"，我被她的某些特質吸引，如果換了是別的男人可能直接就展開追求了，但我知道不可以只憑感覺就去 做，於是我嘗試將感覺提升至認知層，我分析過之後發現她並非我真正要找的另一半，而很快那些感覺就煙消雲散。許多人動輒對別人"有feel"，之後就立即"暗戀"、"追"人，愈陷愈深，這就是迷信、迷戀。我認為，在確認自己對對方有意之前就應該要先達到初步的認知層，這樣才比較穩當。」
甲：「那麼怎樣才是所謂的認知層呢？」
乙：「其實所謂的認知層，簡單來說就是真正的互相了解，而且在真正、深入了解之後仍然喜愛對方，那麼這就不是"迷信"，而是"知道"對方是自己所愛的人。當然，人與人之間難以絕對的真正徹底了解，但至少不可以只停留於感覺。兩個人的感情要達到認知層，首先必須要有一定程度的友誼基礎，若兩個人只是點頭之交、泛泛之交、"普通朋友"，那又如何可以做到有深度的思想交流呢？我認為兩個人決定建立愛情關係之前，必須先達到以下幾個條件：
一、 互相信任、互敬互愛、互為知已。
二、 對對方的生活、背景有充份的了解。
三、 清楚知道對方性情、為人、處事，有親身經歷體認，不能道聽途說。
四、 清楚了解對方的價值取向，包括處世取向、道德取向、政治取向，當然，也必須先清楚性取向。這不是鬧著玩，我見過有人被同性戀者追求，原來對方一直以為他是"同志"。
五、 清楚了解對方的品味、喜好，包括藝術取向、對美醜的判別。
六、 了解對方的理想、夢想、人生目標。
七、 欣賞對方的優點，接受對方的缺點。是接受，不是包容，包容含有容忍，很可能有一天會忍無可忍，但接受就是完完整整的接受。
以上的只是一些粗略的條件，但要真正達到也不容易。不少人只交往了幾星期甚至幾日就"拍拖"，其實這樣短的時間是絕對無法真正互相了解，即使日夕相對也不能，因為人不是機器，人有情緒有起伏，這樣短的時間絕對無法看清一個人的每一面。如果兩個人經過一段時間的真正有深度的交往，而能做到以上幾點，又互相欣賞愛慕，那麼就算是達到初步的認知層，可以放心的開始去"愛"。」
甲：「進一步的認知層又是如何？」
乙：「在兩人已經成為情人之後，就要嘗試達到更深一步的認知層，這其中有兩方面。第一，成為情人之後關係更密切，交流更多，可更清楚了解對方，加深認知基礎。第二，籍由徹底的交流和了解，確立雙方的相輔相承、相依為命關係。」
甲：「關於第二點可再說明嗎？」
乙：「我認為真正的愛情，就是要找尋自己缺乏的另一半。我們都知道世上沒有完美的人，我認為理想的愛情就是兩個不完美的人結合，成為一個完美的"合體"。理想愛情裏面的兩個人要互相扶持，要在對方身上找到自己欠缺的特質，自己的缺點由對方的優點來填補，互相欣賞、互相學習、相輔相承、相依為命。這聽起來好像簡單，但真正做起來卻不簡單，兩個人必須要有相當深厚的感情基礎才有可能做到。一旦做到，那麼就不單止"知道"對方是自己所愛的人，而且更"知道"對方是自己要付托終生的另一半。兩個人的感情基礎若如此深厚、如此澄明，那就自然水乳交融，再不可能被動搖。」
甲：「怎樣才能做到相輔相承、相依為命呢？可以說說嗎？」
乙：「不能再說了，這絕不是三言兩語所能盡道。兩個人的交流若是達到這個層次，那已經是"不為外人道"，也沒有甚麼公式或理論方法可以概括，在我和她身上適合不代表在你跟她身上也適合。兩個人要能相輔相承、相依為命，乃至於二人一心，不可分割，除了靠兩個人共同努力、共同領悟、經過歷練而成外，再沒有甚麼不二法門。我想真正明白愛情的人都會同意。」
甲：「嗯，關於認知主張還有其他補充嗎？」
乙：「大概是這樣了，來總結一下吧。以認知而非感覺做愛情基礎，即是要"知道"對方是適合自己的人而不是"迷信"，清楚"知道"之後才開始去愛，這樣就可大大減低失敗的可能，才可進一步追求真正的愛情。若果靠感覺去愛，那不但容易失敗，而且即使未必分手收場，感情也只是流於表面，不是真愛。」
甲：「講講你的另一個主張吧，以正義而非諾言來維繫愛情，是甚麼意思？」
乙：「許多人都喜歡許下"愛情諾言"，「答應我跟我長相廝守吧」、「我願意」、「我發誓」、「我發毒誓」，有人認為此類諾言有助愛情的長久維繫，但我認為此類諾言其實只是自我催眠。如果愛情本身就永恆，那根本不需要諾言；如果愛情出問題，憑諾言來維繫的愛情也不是真正成功的愛情。」
甲：「可是若果沒有諾言，那如何確保感情專一呢？不怕會見異思遷麼？畢竟世上有億萬人，總有人比你的另一半更好。」
乙：「所以我說要以正義來維繫愛情。首先指出，我所指的正義，是"正確的道德、道義"的意思。道德，就是根據前人經驗所構成的為人處世值價觀、準則，它不是用來規範人，而是幫我們分辨好壞對錯，正確的道德可以讓世界變得美好，可以讓人生更幸福。情人要感情專一恆久，就要建立一套正確的道德價值觀，只要大家都真正了解忠於伴侶、對伴侶不離不棄的意義和好處，明白到這樣做對追求真愛的必要性，感情就自然從一而終，白頭到老。」
甲：「那麼我要問，既然沒有諾言，為何不可以"騎牛搵馬"？若自己遇見一個更好的，大家都去找一個更好的，不是更好嗎？」
乙：「首先我反對用"騎牛搵馬"來形容人與人之間的某種關係。你騎一隻牛去找一隻馬，找到馬就騎馬不騎牛，這樣做對牛沒有害處，可能牛沒人騎反而覺得自在。但是一對情人，若其中一人見異思遷，貪新厭舊，那就往往會對另一人做成極大傷害，這從道德上絕對說不過去。可能你會說，若果對方不介意或大家都有異心呢？我知道現在有些人喜歡"拍散拖"，合則來不合則去，我可以告訴你這種人永遠無法擁有真正的愛情，永遠無法體會愛情的真正樂趣。如果一個人對伴侶不忠心，心裏有意無意間期望有更好條件的對象出現，或是在熱情轉淡激情不再時就萌生去念，這樣就絕對無法找到真愛。因為如之前所說，真愛必須要經過努力、經過歷練、在深厚的基礎上才能開花結果。如果輕易求去、動輒言棄，那又如何能有牢固感情基礎？坐這山望那山，那麼這將會是無止境的追逐，因為世上總有人比自己的伴侶有更好的條件。我們要找"真命天子"，可是要知道世上可以成為你的"真命天子"的人有很多，你遇上那一位就要看命運看機緣。在找到之後，確認之後，就應該心無旁騖，一心一意去經營自己的愛情，不要管其他"潛在天子"，只專心去愛、去注視自己的另一半，這樣就可以找到真愛，找到愛情的樂趣。所以，只要真正了解忠於伴侶、從一而終的好處，愛情就自然永恆。」
甲：「可是若果大家都發現真的不適合再一起呢？還要堅持一起嗎？」
乙：「所以我就說，在"暗戀"、追求、認定一段感情之前，要先達到初步的認知層，而不能只憑感覺去做。建基在認知上的愛情，"搭錯船"的機會微乎其微。搭錯車還可以下車，搭錯船出了海可不是隨隨便便可以下船的，所以上船前先冷靜，了解清楚，要"知道"船要往那去而不是"感覺"船要往那去，這樣就很安全。」
甲：「嗯，以認知做基礎，以正義來維繫，這跟現在流行的愛情觀很不同呢。」
乙：「現在的"流行愛情"有幾多是成功、幸福的？只要看看離婚數字，或者聽聽現在的流行曲，十首中八首都是"空虛"、"寂寞"、"誰人愛我"、"單戀"、"苦戀"、"失戀"，甚至連要做甚麼"腳下泥"也有，就知道現在的所謂流行愛情觀多麼錯謬失敗！」
甲：「照這樣說你的愛情很成功了囉？」
乙：「呵呵，或許是吧，不敢不敢，哈哈哈！」
